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Pensée du jour ... bonjour !
"Ceux qui médisent derrière mon dos, mon cul les contemple." (Francis Picabia)
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Hara-kiri.
Il faut que j'écrive. Il faut que j'écrive sinon je meurs. Je me tue. Il est des paroles qu'on peut prendre à la légère. Pas celles-là. En ce moment, la même image passe et repasse dans mon esprit. Je vais chercher le couteau de cuisine, le grand, l'effilé, je me mets à genoux au milieu de ma chambre, je tiens le couteau à deux mains devant mon ventre. Je sais que j'en aurai le courage, je sais exactement ce que je vais ressentir juste avant de me mettre la lame dans le ventre, ce sera comme si je criais au monde "voilà c'est fait, j'ai su le faire, vous avez vu, j'ai eu le courage". Je ne sais pas si ma vie va défiler devant mes yeux, ce que je sais c'est qu'il n'y aurait pas grand-chose à voir. Je sais que je vais regarder cette lame dans mon ventre, et là je me dirai que je ne peux plus retourner en arrière, que mon choix est fait, qu'il faut que je l'assume, avec dignité. Puisque je ne peux pas vivre avec dignité, je veux mourir avec dignité, réussir ma mort à défaut de ma vie. J'ai toujours voulu mourir comme ça. Hara-kiri. Je suis sûre que mes paroles peuvent faire rire. C'est normal à mon âge de penser ça. Ce que je sais, c'est que chaque jour, chaque jour depuis si longtemps, chaque jour j'ai envie de mourir. Ca ne se voit pas, c'est bien. Pourquoi? Ceux qui savent pourront vous le confirmer : vous ne pouvez pas imaginer. Evidemment je vis toutes les merdes que vous avez vécues à mon âge, mais il y en a certaines que vous ne pouvez pas connaître, même pas imaginer, et que je ne peux pas partager. Croyez-moi au moins sur ça. Je ne peux pas partager ça. Intérioriser des choses mauvaises vous détruit de l'intérieur. Je m'autodétruis de l'intérieur. Si vous saviez à quel point c'est abîmé en-dedans. C'est pour ça que je veux mourir. Je veux que la pourriture se voit aussi à l'extérieur, je veux qu'ils comprennent à quel point non, je ne vais pas bien. Ca fait un an que je ne vais pas bien, que je vais de moins en moins bien, et ça ne remonte pas. J'ai sans arrêt envie de gerber, et de me faire gerber, pour faire sortir la rage, le fiel. Je ne voulais faire de mal à personne, pourtant on m'accuse. Je veux mourir. Il n'y a qu'une raison pour laquelle je ne vais pas à la cuisine prendre ce couteau pour me l'enfoncer dans le ventre : celui que j'aime. C'est la seule et unique chose qui me tient en vie, c'est de savoir qu'il perdrait goût à la vie si je perdais la mienne. Rien, rien d'autre ne me retient, je me fous du mal qu'auront les autres, tous les autres, car il n'y en a pas un, pas un qui ne m'a pas détruite un peu. Je vous écris en larmes, sachez quand vous lirez ces lignes, qu'elles sont empreintes du désir violent de mourir pour me venger, et que la mort me menace telle une épée de Damoclès que je supplie de tomber, et qui tient bon contre ma volonté. Mon amour, si tu savais à quel point en ce moment ma vie ne tient qu'à la tienne. J'ai l'impression que ma route en ce moment n'est que pavée d'erreurs. Involontaires. Ma mère est venue dans ma chambre ce soir, et m'a parlé comme elle ne l'avait jamais fait avant. Comme si elle souhaitait que je meure. Je voudrais tellement la satisfaire, si vous saviez. Elle ne m'avait jamais crié dessus aussi fort, aussi méchamment. Elle sait qu'elle a tort, et ça décuple sa rage. Existe-t-il un mot plus laid, plus affreux, plus bas que "rage"? S'il existe, c'est pour elle qu'il a été inventé. Elle me hait parce que je ne vais pas dans son sens. Je la hais parce qu'elle est mauvaise. Je veux mourir. Mon plus grand souhait à cet instant, serait de me trouver face à elle, les mains pleines de sang, et de la regarder dans les yeux pour lui dire "bravo, tu as réussi". Lui faire comprendre. Puisque "je suis en territoire ennemi", je me rends. Je veux hisser un drapeau blanc taché de sang et oublier la bataille. A jamais. Je veux mourir.
Délire solitaire de Katja, le Mercredi 20 Avril 2005, 20:24 dans la rubrique "Some thoughts".
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Vinzzz
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Hep hep hep... Je viens de te lire et je comprend, je crois, assez bien l'émotion qui t'anime. Pas les circonstances qui te sont propres mais le sentiment que tu décris. Et si je te racontais qu'un jour, pour me venger de ma famille, j'avais décidé d'arrêter de boire (de l'eau) en misant sur la faible espérance de survie due à la déshydratation. Pourquoi je te raconte ça ? Pour essayer de t'arracher un sourire même si je ne suis pas démesurément optimiste. Pour te dire que demain vaut sans doute la peine et que si je me trompe, j'aimerais autant que tu sois toujours dans le coin pour me le faire savoir et me le reprocher le cas échéant. J'assume le risque
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namoureux qui est vraiment inquiet pour son coeur..
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Si tu savais combien je voudrais être avec toi mon amour, te prendre ds mes bras et te serrer très très fort contre moi en carressant tes beaux cheveux. En ce moment ça va vraiment vraiment pas ta maman, se qui n'était jamais arrivé à ce point. même envers moi pendant le travail, pour des trucs de travail, elle s'enerve avec un regard tueur en élevant la voie... Je ne sais pas se qu'il se passe, peut être une mauvaise passe... l'age ou quelque chose qui traine depuis plus longtemps. Mais puisque même moi maintenant je me sens parfois agressé, je vois se que ça peut donner sur le reste de la famille. j'aimerais vraiment être auprès de toi mon petit amour, tout les deux ds notre appartement... bientôt mon amour,.. j'arrive. Bientôt tu pourras chaque soir t'endormir ds mes bras avec un sourire, et te révéiller te sentant entouré de mes bras.... je t'aime mon bébé,... demain je viens te voir de 13h-14h avec un sandwitch,.. il devrait faire bon... et je te montrerais de nouveau se que sera ta vie dans peu de temps.. comme l'a dit un certain commentaire: "qu'un jour tu puisses enfin rire,.. d'avoir trop pleurer". on aura bien des choses à rattraper mon amour, d'autre à prendre en contre exemple pour ne pas se dechirer comme eux en ce moment. mais je t'en prie mon amour,.. reste en vie. il y a tellement d'amour ds mon coeur pour toi... avec temps d'amour à ne pouvoir donner à la personne qui ai exister ds sa vie, on fini aussi par en mourir de chagrin. avec autant d'amour, autant vivre à heureux tout les deux, pour bien plus que toute la vie. Idem mon amour... de tout mon coeur. si tu veux je serrais sur MSN dans quelques minutes mon amour. Je pense à toi... |
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Gamin
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On a tous connu plus ou moins ce passage-là, pour diverses raisons qui ne s'expliquent pas toujours et que l'on garde enfouies au creux de soi... Même si je comprends ton sentiment, je ne le partage pas, parce que malgré les embûches, malgré le mal que peuvent te faire les autres, il existe toujours un coin d'air pur et de ciel bleu où tu peux te reposer... Je vais te faire une confidence : lorsque je suis devenu sourd, à 16 ans, et que je me suis retrouvé plongé dans un monde de silence où les autres n'avaient pas accès, quand les autres m'en mettaient plein la tronche (on est méchant à 16 ans...) parce que j'étais sourd, quand les profs croyaient que je simulais et, surtout, parce que je n'entendais rien quand on me parlait, j'ai voulu mourir, me foutre définitivement en l'air, disparaître pour de bon... Je ne l'ai pas fait, non pas parce que je n'avais pas le courage, mais parce que je me suis dit que la meilleure façon d'avancer et de supporter, c'était justement de ne pas donner raison à ceux qui me critiquaient et que ma mort n'aurait certainement pas dérangés... Et puis, tu sais, j'ai fait une mort clinique à 12 ans, je peux t'assurer que c'est pas si génial que ça d'être mort... Bref, 24 ans après, je suis toujours de ce monde, j'ai appris à apprécier la vie malgré les coups tordus qu'elle m'a fait et qu'elle me fait encore, et malgré quelques TDS par-ci par-là, je suis encore là et j'apprécie d'être là... Tout ça pour te dire que tu ne dois pas donner raison à ta mère, que (même si c'est plus facile à dire qu'à faire) tu dois aller de l'avant et supporter cette vie que tu considères comme injuste en relativisant... Tu as la chance d'avoir en Namoureux une personne qui t'aime et qui tient à toi... Moi, à ton âge, je n'avais personne à qui me confier, et je ne pouvais pas tout dire à mes parents (tu sais pourquoi, on a tous notre jardin secret), mais il a bien fallu que j'avance et que je supporte... C'est une chose que tu peux faire, tu en es capable, je sais que tu es fragile, mais tu as du caractère... Et si un jour tu venais à me reprocher de t'avoir fait la morale et de t'avoir empêchée de faire le geste fatidique, tu pourras toujours me mettre une grande baffe dans la tête, mais je crois en toi, je t'apprécie énormément, et je ne pourrais jamais me pardonner de n'avoir rien fait vis-à-vis de toi si tu venais à commettre l'irréparable... Prends soin de toi, et si tu veux parler, tu sais où me joindre... Bisous, Katja... Courage, tout finit par s'arranger... |
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Cabotine
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Oui j'ai quelque chose à dire...
C'est vrai que parfois on se sent tellement mal...
C'est vrai aussi que tout envoyer balader sans se soucier des conséquences de ses actes sur les autres n'est sûrement pas la meilleure solution.
Tu peux discuter. Tu peux rêver de l'avenir. Ton Namoureux t'en offre la possibilité, et tient tellement à toi, ça se voit...
C'est une question de temps, ce serait dommage de gâcher tout le temps qui pourrait être sympa par la suite, juste à cause d'une maman pas très douée qui perd son importance quand tu avance en âge.
Pourquoi ne pas penser que si tu vis tout le chiant maintenant, tu seras débarassée et tranquille avec ton homme dans... quelques années?
Définitivement non. Ce serait trop dommage, et en plus tu perdrais l'occasion de voir quelle femme tu deviendras, et l'occas de tout balancer à la figure de ta mère quand tu ne dépendra plus d'elle. Qui je suis pour te dire tout ça?
J'suis pas forcément toujours bien dans ma peau, moi non plus.
Mais j'veux pas râter mes rêves, et j'veux rencontrer mon futur. Toi tu l'as, ya plus qu'à le vivre. Même si on te met des batons dans les roues d'ici la. C'est pas très poli, mais fuck les autres.
Accroche toi. |
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Alkhazar
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Alors, là, ça ma fait un choc.
Surtout ne fais pas de bêtises... Il y a toujours des moments où on se sent mal... Avec ou sans bonnes raisons... Mais souvent le lendemain on ne regrette pas d'avoir rien fait...
Et puis malgré tout ce que ta mère voudra dire, je suis sûr qu'elle t'aime. Elle aussi doit passer de mauvais moments, c'est tout. Tu veux la faire culpabiliser ? Si elle ne t'aimait pas, ça marcherait bien mal.
Tu as des gens qui t'aime Katja, tu as un namoureux charmant et tu as plein de qualités qu'il serait si dommage de gâcher... La vie tu sais, c'est quelque chose qu'on a qu'une fois (ou alors je suis davantage amnésique que je ne le croyais) et c'est la seule chose qui est belle, puisque elle permet de voir toutes les autres beautés...
Surtout ne fais pas de bêtises Katja...
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LN
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Wow! Là je dois dire que ça fait bizarre...J'ai pas grand chose à te dire, mon commentaire va être court. Je voulais juste te dire que tout ce que tu vis en ce moment, bien sûr c'est dur, bien sûr t'en a ras-le-bol, bien sûr tu voudrais que tout s'arrête...Mais dis-toi qu'une fois que tout sera fini, tu ressortiras encore plus forte qu'avant, et que tu pourras avancer. Je sais, ça remonte pas vraiment le moral mais bon, quand on est face à ce genre de situation, on ne sait pas trop quoi dire ni quoi faire! Voilà quoi, surtout ne fais pas de connerie, ce serait dommage de gacher ta vie, même si c'est pas ta vie présente, aumoin ta vie future! Et puis, tu as la chance d'avoir un n'amoureux qui t'aime alors ne gache pas sa vie à lui aussi!
Voilà, je sais plus trop quoi dire...J'te fais des gros bisous et...J'suis avec toi! |
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Maho
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coucou Katja, alors bon on se connait pas du tout, mais moi je suis tombée sur ton blog par hasard, j'y reviens parce que je trouve que tu écris très bien et parfois je laisse un petit message histoire de dire "hey, coucou ! c'est moi, youhou, j'suis là,! Hey hey ! je suis là !!" et puis au fur et à mesure de la lecture de ton blog, jme suis dis que ce sera cool l'année prochaine quand on se croisera dans les couloirs de ce bon vieux Labrubru et qu'on se dira bonjour comme ça, histoire de ce dire bonjour quoi ! alors, attend au moins de voir la tête de plouc que je me paye ! (ça vaut l'détour...) je te fais un gros bisous Webien ! |
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sacripan
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Cool, Katja ! un mauvais moment à passer, c'est tout, et ce sera pas le dernier dans ce domaine. Allez, courage. Et dépeche-toi d'écrire à nouveau. J'ai besoin de rire moi aussi ! Le petit Sacripan |
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Katja
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Dites, j'vous ai dit que vous étiez tous géniaux? Si, si. Des gens qui sont là aussi quand ça va pas, comme des vrais amis quoi. Ca fait du bien, beaucoup. Tous, merci. Aujourd'hui je relativise, mais ça me fait un bien fou de me dire que quand ça n'ira plus à nouveau, j'aurai des amis qui veulent mon bien. Sachez que chacun de vos commentaires m'a touchée, m'a remonté le moral peu à peu. Bon dans 30 secondes je vire dans le mélo alors j'arrête. Mais merci ! |
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à 20:45