Ouais allez bon ok d'accord.

Hier soir tard, j'ai perdu 40 minutes à faire un article sur mes tuiles du moment, et comme en ce moment il m'arrive plein de tuiles je l'ai perdu en faisant une fausse manip. J'ai voulu renoncer, mais je me suis dit que je n'avais pas le droit de refuser le bonheur à mes lecteurs, et que sans moi votre vie n'a aucun sens alors bon. Sans compter que si j'étais pas moi, je trouverais ce qui suit très drôle.

- J'ai perdu ma carte d'identité. En général quand je dis ça, on me demande où je l'ai perdue, mais bande d'abrutis si je savais où je l'ai perdue elle ne serait pas perdue. Donc bref, j'ai perdu ma carte d'identité. Ca pouvait être il y a deux semaines, ou il y a deux mois, je sais pu j'en ai rien à faire de ma carte d'identité quand je l'utilise pas. Donc ami lecteur qui m'aime (fais comme si), si tu retrouves une carte nationale d'identité datant de 1999 avec dessus une petite fille qui penche la tête, qui mesure 1m38 et qui n'a pas de signes particuliers (ils n'ont pas accepté "andouille notoire"), et qu'elle s'appelle pas Katja, surtout ne la jette pas, et surtout ne la renvoie pas à l'adresse indiquée dessus, j'ai déménagé. Mais pitié, fais-toi connaître.
Pfff entre mes 16 ans qui arrivent bientôt et la perte de ma carte d'identité, je vais passer ma vie à la mairie.

- J'ai perdu mes fils de suture dans la boubouche. En fait non je les ai retirés. Vous n'imaginez pas la tête de ma voisine du cours d'Italien quand, en plein milieu de Cinema Paradiso, j'ai sorti un spaghetti de ma bouche.
Très typique. Ca c'était le premier. Le second est tombé en plein restau avec le n'amoureux, très classe. Les deux derniers ont passé la nuit sur ma table de chevet.
Les gens me disent que j'ai les joues encore un peu enflées, ça fait plaisir, vu qu'elles sont redevenues normales. La cause est au tiret suivant.

- Bonjour je m'appelle Katja. Bonjour Katjaaaaaaa. Voilà je vais vous raconter mon histoire, j'ai 15 ans presque 16, depuis maintenant un peu moins d'une dizaine d'années *avance rapide* *play* maintenant je suis toujours ronde, mais je m'assume. Je suis une femme bien dans ses formes, et même si des manifestants de Greenpisse (vous trouvez pas que mon humour se dégrade?) crient "Sauvez Willy" quand je vais à la plage, je m'assume et je trouve ça bien d'avoir des entrées gratuites bour le bassin des orques. Ouais bon en gros (c'est le cas de le dire), je m'épanouis allègrement, pour euphémiser un peu.

- Mon stylo plume préféré que j'aime a rendu l'âme. Je l'ai sauvé pendant 30sec avec de la super glue, et comme une abrutie je l'ai refermé alors qu'il était pas sec, résultat en l'ouvrant tout est parti avec. Sa carcasse puante étêtée éplumée gît sur mon bureau. Notre relation s'est arrêtée tragiquement, le traumatisme reste. Si vous êtes disposé à me trouver un stylo plume Pimboli (vous savez le copain de Diddl) (quoi?) marron pointe MEDIUM, c'est bien c'est l'intention qui compte.

- J'ai pété deux microcasques en deux jours, je me retrouve avec un de trois mètres de long. J'ai marché sur les écouteurs. Quand je l'ai mis la dernière fois la coque gauche m'est restée dans l'oreille (gauche pour les ceusses qui suivent pas). J'ai superglué le tout, mais marquée par l'épisode du stylo plume, je vais attendre une semaine avant de remettre l'écouteur (gauche) dans mon oreille (gauche bravo). Résultat je suis sourde de l'oreille droite.

- Mon n'amoureux m'a offert un kit mains-libres haute qualité qui marche mieux quand je tiens le téléphone comme quand j'ai pas de kit mains-libres (haute qualité, bien mon enfant). Je suis maudite des écouteurs.

- Depuis l'anesthésie générale, j'ai de légers problèmes de compréhension et de concentration. Donc ne hurlez pas devant les magnifiques faute dors tôt Graf qui ont dû se glisser dans mon article (dont je viens de me rendre compte qu'il n'est pas drôle).

Si personne ne se dévoue pour me tuer, va bien falloir que je m'en occupe.

Ouais ça paraît stupide, mais c'est parce que je vous ai pas parlé de l'ambiance à la maison.