Voici un mois que j'ai emménagé chez lui. Chez moi.

Ca vient de Lili ze Tigresse.

Seven things you plan to do before you die / Sept choses que vous voulez faire avant de mourir
1) Garder mon N'amoureux (c'est pas gnan gnan c'est vital).
2) Ecrire un best-seller et devenir un auteur reconnu (pas de façon posthume hein).
3) Apprendre à chanter (il faut aussi des objectifs irréalisables dans la vie).
4) Parler au moins 6 langues (et en plus je déconne pas).
5) Aller en Asie et aux Staeeetzzes.
6) Des mômes. (oh, quoique).
7) Maîtriser la photo (et accessoirement avoir un photoblog) (non mon amour ce n'était pas un sous-entendu).

Seven things you can do / Sept choses que vous faites bien
1) Dire le mauvais truc au mauvais moment.
2) Chanter en play-back (et croyez-moi, c'est mieux comme ça).
3) Rouler du ... des hanches.
4) Les nouilles (je ne sais faire que ça, mais je le fais bien).
5) Manger.
6) Me plaindre.
7) Parler en public.

Seven things you can’t do / Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire
1) Grimper à la corde.
2) Manger proprement (d'ailleurs le N'amoureux boycotte le restau)
3) Cuisiner (quoique les surgelés, je maîtrise).
4) Courir vite/longtemps.
5) Me retenir de rire quand quelqu'un se ramasse devant moi (c'est incurable).
6) Le grand écart.
7) Réparer une voiture.

Seven things that attract you to your partner / Sept choses qui vous attirent chez votre partenaire
1) Ses joues et son cou d'enfant.
2) Ses yeux qui brillent.
3) Son sourire.
4) Ses fesses (quoi?).
5) Ses mollets (vous pouvez même pas imaginer).
6) Son ventre (miam).
7) Ses mains.

Seven things you say most / Sept choses que vous dites souvent
1) Tu déconnes?
2) N'importe quoi!
3) Va t'faire fout'
4) Faut arrêter!
5) Tu sais que je t'aime?
6) Je suis grosse.
7) Apparemment... oui.

Seven celebrity crushes / Sept béguins pour des célébrités

Non mais oh je tiens à ma vie moi ! (j'ai un N'amoureux compréhensif mais pas trop)

Et je fais passer à qui veut, qui se manifeste dans les commentaires (et si vous n'avez pas de blog, répondez dans un commentaire).

Tu fais les cents pas dans le couloir, ton classeur de français dans les mains, tu t'abreuves de Chateaubriand, parce que tu sais que tu vas tomber dessus, on tombe toujours sur les textes qu'on n'aime pas. Tu connais par coeur tes textes, tu maîtrises. Il n'y en a qu'un sur 15 que tu n'as pas révisé, mais tu es sûr de ne pas tomber dessus, c'est une certitude forte et inexplicable. L'échéance approche, tu relativises, tu appliques la technique de respiration par les oreilles du grand maître chinois Kalmetwa Saïra, tu crois en toi, parce que tu vas y arriver.

L'oral blanc de Français. Je ne le souhaiterais même pas à mes pires ennemis (oh, quoique).

La porte s'ouvre, tu sens le courant d'air du destin qui te titille les narines. Non tu n'éternueras pas, tu dois rester digne, essayer de sourire mais il ne faut pas trop en demander. Tu prends un air sérieux. Ta prof te sourit. Quand un professeur sourit, attends-toi au pire mon petit (cette phrase-ci est du grand maître allemand Jezui Pezimist). Elle tetend la feuille qui contient en petites lettres noires et appliquées ton décret de torture.

LE texte, le seul et unique que tu n'as pas appris, que tu n'as même pas lu. Même Chateaubriand ça aurait été.

Il est en face de toi, il te nargue de tout son contraste entre les lettres noires de la mort et la feuille, pure et blanche, qui aurait pu recevoir n'importe lequel des autres textes pour faire ton bonheur, et t'écorche les yeux lorsque tu aperçois l'immonde vérité. Alors tu tombes dans le gouffre de la malchance, du destin, de la tragédie, tu perds l'équilibre  tout en te forçant à avoir l'air sûr de toi.

L'oral blanc de Français, c'est un peu comme utiliser une perceuse, tu sais pas trop comment faire, mais t'as pas le choix (proverbe célèbre d'un auteur qui a préféré garder l'anonymat).

Ce fut le mot de la fin.

On a tenté de me museler.

On m'a retiré ma liberté d'expression, on m'a recluse dans un endroit tellement au milieu de nulle part que j'ai un fou rire dès que je dois dire "c'est chez moi, c'est là que je vis ... eh oui contrairement aux apparences, on peut y vivre". On m'a condamnée aux travaux forcés, et, horreur suprême, on m'a condamnée à dormir dans la même chambre que ma soeur.

Mais me revoilà. Blessée, torturée, déchirée, vidée, mais portant en moi l'ultime étincelle de vie, celle qui fait qu'il faut que je parle. Il faut que vous savez (ouais bah y'a des séquelles, et alors?).

J'ai lutté contre les éléments (parce que ça caille ici mine de rien), j'ai lutté contre la douleur (je me suis pété un ongle), j'ai lutté contre ma soeur (qui me saoule profondément en ce moment même à essayer de lire ces quelques mots salvateurs). Mais

je suis back (et je suis pas contente mouhahahahaa).

Je suis prête à tuer pour surviver dans ce milieu hostile et inconnu, entouré par des champs (beaucoup de champs) dont on ne sait pas ce qu'ils recèlent (je suis partisane de la théorie des services secrets souterrains qui complotent contre ma vie et tout et tout. Et c'est là que Pierce Brosnan entre en scène d'ailleurs eh eh eh). Mais n'oublie pas, lecteur, je risque ma vie, mais je tiendrai bon.

Mais je m'en fous, dans un mois je squatte définitivement chez mon N'amoureux. Et toc.

(et à bintôt pour de nouvelles zaventures)

(Je suis sur l'ordinateur de mon N'amoureux) (enfin sur l'UN des ordinateurs de mon N'amoureux, pour être plus exacte)

C'est pas moi maîtresse c'est Vinzzz qui me l'a donné!

1- allez dans vos archives
2- retrouvez la 23ème note
3- retrouvez la 5ème phrase
4- publiez la phrase en question ainsi que les 5 instructions

Alors :

"NON VOUS AVEZ RIEN A DIRE C'EST MON BLOG N'A MOI ET PERSONNE IL Y TOUCHE EH BEN TIENS !"

5- obligez (ou demandez gentiment) à 5 autres blogueurs à en faire autant en leur promettant une photo de vous nu(e) (ça peut les dissuader)

-> Lili, Lili, Maho, Pierrot, Tim (et on discute pas)

Ah, et en fait, pendant que je n'écrivais pas, l'anniversaire de mon blog est passé.

Deuuuux ans déjà... je me rappelle encore mon jeune temps... aaaah les choses ont changé depuis.

Et comme c'est dans les vieux pots etc. :

Merci merci, je vous aime aussi. Sniiiiiiiiif bouhou.

PS: et dans le Nord ça s'est bien passé, je vous raconterai peut-être si vous êtes sages.

Le week-end prochain, je vais avec mon N'amoureux dans le Nord, lieu mythique où se trouvent :
1_ ses souvenirs d'enfance (chouette)
2_ sa famille (ah).

Extrait de discussion.

Lui : Alors gfdjkshgouhqsudhfuqfdh oncle pervers szufqhudifhuhf cousine bizarre iufhidayug cas sociaux guheugudkifhufg analphabète gfdjghdjfhgisgddfdg gentil hein fihsidfyuqsf mais t'inquiète pas, si il te touche je le tue fiudoqfiudhfdfgdsg alors, contente?
Moi : Bouhouhouuuuuuuu
Lui : Mais dgfsjhdgiu fricadelles dksufguyqghuifgv moules-frites qdlkgjsgf saucisses polonaises qdhgishgi gâteaux fdsgjsfljgsjgf.
Moi : Wééé trop cool c'est quand qu'on y va?

C'est Dany Boon qui serait content, on y va en Twingo.

Bonjour mes petits lapins galopant dans la verte plaine ensoleillée de mon blog, comment vous portez-vous?

Moi je vais bien, enfin parfois, enfin ça dépend.

Il y plein de choses qui vont pas en fait. La plus proche dans le temps est le fait que demain matin à 8h j'ai sport dehors dans le froid youpie tralala.

Il y en a d'autres, évidemment, dont une qui ne va pas te plaire ami lecteur, eh eh eh. Comme tu sais je déménage pendant les vacances de décembre (youpie tralala), et à cause d'une histoire de date de résiliation et de changement de provider, devine quoi mon petit lapin au museau rose? Après-demain normalement, je n'ai plus de connexion internet (youpie tralala!), eh eh eh. Et ce pendant deux mois... Je vois des larmes perler sur tes joues mon petit rongeur adoré, ne t'inquiète pas, s'il le faut je prendrai d'assaut les ordinateurs de mon CDI, ou de mon N'amoureux, mais je ne te laisserai point tomber, poil au nez.

En attendant, vu que c'est bientôt la fin des 110m² dans l'immeuble de luxe et de la connexion internet, il m'arrive des fois des faire des trucs insensés, sûrement pour profiter au maximum de ce moment de répit avant la dépression, du genre :
- prendre l'ascenseur (oui mais on habite au premier étage)
- faire plein de bruit quand je jette les bouteilles en verre à la poubelle (maintenant les voisins on s'en fout)
- ne pas ranger ma chambre depuis des mois (bah ouais à quoi ça sert vu que bientôt je la dérange définitivement bouhouhou)
- laisser mon ordi allumé uniquement pour que ma connexion internet marche (pourrir le serveur jusqu'au dernier jour)
- rester encore plus de temps dans la salle de bain (bah ouais, on nous a fait chier deux mois pour avoir une salle de bain moche mais neuve, alors je profite, d'autant plus que bientôt, adieu le luxe, on en aura une pour quatre, et là ça va saigner)
- dessiner au stylo sur mes meubles (on s'en fout on les jettera alors bon)
- me plaindre non-stop (bah ouais quoi merde)

Ce qui fait qu'en ce moment, ma vie est au fond un réel foutoir.

Ah oui, et j'ai aussi un taux titanesque de triglycérides dans le sang. Mon petit lapin aux dents saines et fortes, sache que les triglycérides sont les sucres, qu'ils soient lents ou rapides. Et la madame docteur m'a fait une liste des choses que je dois pas manger si je veux pas devenir bientôt cholestéroléique et diabétique, et il se trouve que je ne mange que ce qu'il y a dans cette liste. Rien que ça.
Et après le N'amoureux m'engueule quand je prends deux sundae au MacDo. Faut bien faire passer la pilule, et comme d'hab, quand je suis triste ou que j'ai les boules, je mange. Et ça se voit d'ailleurs mais chut.

Bon mon petit lapinou, je te laisse grignoter tes carottes et ta laitue, et je m'en retourne à mes folles occupations.

J'essaierai de réécrire avant qu'on me coupe les vivres.

Et c'est qui qui revient sous vos applaudissements déchaînés, hein?

C'est qui qui a sûrement plein de choses à vous raconter mais qui s'en souvient pas?

C'est qui qui l'est toujours plus belle, plus drôle, plus zintelligente, et toujours en réduction?

C'est qui que vous attendiez tous, impatiemment, fébrilement, tremblement, carrément, mal aux dents? (je suis fatiguée, mais vous l'aviez remarqué).

C'est MOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

En toute modestie. Comme d'habitude.

Je suis en train de me demander quoi dire, à part que le lycée, ça se passe euh bien, et euh que disons que euh on nous avait pas prévenus que la première c'était vachement plus moins cool hein.
Et aussi je voudrais essayer les Tampax Compak Fraich, pour voir (c'est ma gynéco qui va être contente). Et les nouveaux Hollywood Sweet Gum (Melon-mûre et vanille-menthe) bah j'ai trouvé ça franchement gerbant. Ionesco a changé ma vie (et ma moyenne de Français aussi). J'ai failli faire du théâtre, j'ai failli entrer dans un club de photo, mais avec le déménagement tout ça, tu peux toujours rêver ma fille. Je me suis fait des "amis" et j'ai consolidé mes ennemis. J'ai choisi un sujet de TPE complètement pourri. Je me suis surestimée en maths, et je n'ai eu que 14,5 à un contrôle sur la proportionnalité niveau 4è. J'ai refait le cycle de l'eau en physique, comme en CP. J'ai vraiment rien à dire hein?

Bon, toujours est-il que je suis baque, même si j'ai rien à dire. Et ça déjà, ça devrait ensoleiller ta vie, ami lectureur.

PS: puis un de ces jours je répondrai sûrement à tes commentaires, ami lecteur.

Ma soeur (jouant avec de la peinture) : Eh regarde maman! j'ai les doigts bleus !
Ma mère : Eh oui, ton père n'est pas ton père, j'ai fauté avec un schtroumpf.
Moi : Ah, c'est toi Mamy blue?

C'était il y a 5 min.

(Ah, et j'ai plus Internet dans ma chambre, alors si je vous manque, envoyez-moi un point d'accès wi-fi trucmuche, pleaaaaaseee)

Bordel de pourriture de chiotte de saloperie de grosse merde moisie.

Ouf.

Rhaaaaaaa ça m'fout les glandes cette saloperie de manque d'organisation à la con, fait chier, merde.

Enfin bref.

Je ne vais pas au Vietnam. Le voyage est annulé pour une histoire de "le lycée n'a pas été autorisé à financer ce déplacement sur ses fonds de réserve".

D'ailleurs c'est bien le genre de nouvelle qu'on annonce 1 mois à l'avance, surtout quand on a une organisation aussi précise que la leur. On fait passer des épreuves à des élèves, on leur met un beau voyage devant les yeux, et pour finir on se met à évaluer si ce voyage est possible. Soit je suis profondément stupide, soit y'a un problème dans le schmilblick.
Et puis surtout c'est mieux par lettre, parce qu'on n'oserait pas le dire en face aux élèves.

Bande de cons, le zoom à 2000 balles, les DVD et les bouquins que mon N'amoureux m'a offert, je les expose en vitrine ?

Je ne suis pas déprimée, je suis fâchée. Mais comme je me connais ça va bientôt devenir larmoyant.

Brrrrrref.

Note positive qui n'a rien à voir (parce qu'il n'y a pas de note positive concernant ça): Mon gros rhume a dégénéré en grosse angine, et j'ai la voix de Kurt Cobain/Bryan Adams/Janis Joplin. C'est méga classe, d'ailleurs on dirait presque que je mue.